MY HOME PAGE　日記

今月の日記なのだ

2008/03/24 [Mon]

ぷちうつ？なのか？認めてもらいたかったのか？
なんか、いろいろと書いていましたけど、今日も生きています。

確かに、毎日つまんなくて、仕事もできない、心を開いて話せる人は数人だし、
気軽に人と話せない。（特に年上の方と）プライベートも仕事も駄目なんて！
こんな自分に存在価値があるのかなぁ？？

ネットを見ても、死ぬ気があるなら何でもできる！！
死んでは駄目だ！と書いてあります。
でもね。何にもやる気が起きないから、生きていること自体がつらいんだから
そんな選択があっても、仕方ないのかな？と思います。
その前に誰かに相談して欲しいけどね。
でも、気持ちは簡単に変わらないけど。
しかしこれが実際に、具体的に自殺の方法を考えると・・・怖いよね！

そんなことばかり考えていたことは確かです。

でも、年末年始から今まで、
いろんな本を読み漁りました。
「モタさんの落ち込みやすい人の大丈夫な考え方」
「逃げ出したい！自分を救う本」
「決められない！自分を買える本」
「なぜ生きる」
「ゆうき式ストレスクリニック」
「会話上手になれる本」
「人生を変える笑顔の作り方」
一部買っただけの本もありますが・・・

共感できたことを抜粋すると、
【世の中に完璧な人などいない。そして、人は完璧など求めていない】
【相談は問題解決の手段ではない。孤独の回避である】
【深刻だから人に言えないのではなく、人に言えないから深刻になる】
【自信がないときほど、他人のことが気になり、自分と比較してしまう。
他人と比較することをやめたら、勝手に自信が出てくる】
【自分の幸せを他人と比較する必要なんてない。自分が満足できればいい】
【自信とは、自分を信じる力である】
【チャンピオン精神だから、緊張する。失敗して当たり前のチャレンジ精神になれば良い】
【自分は自分。他人はどうしているんだろうではなく、自分がどうしたいのか？】

らしいが・・・そんな簡単に気持ちが変わるわけがなく・・・
どうしても悪い方向へ考えてしまって、
クスリにも頼った。。。

それが効いたのか？仕事が元に戻ったのが効いたのか？
プライベートが充実してきたのが効いたのか？
最近、心が落ち着いてきた。

今の状態なら、生きていけるかな？？と思える。
心配していただいた皆さん。ありがとうございます。

でも、安心はできません。心配なことはあります。
会社で生き残っていくには、
今の環境ではないところで仕事ができなくては駄目だ・・・と思う。

転職も考えていましたが、今のところ、転職熱も下がっています。
経験した方は分かると思うんですが、転職って、すごくパワーのいることなんです。
そんなパワーが生まれるほど、嫌じゃないかな？と今は思えるけど、
これも、仕事が戻ったからなのかな？（つまり問題の先送り）

でもね、仕事がどうこう、人間関係がどうこうという前に
自分と言う存在を認めてあげることが一番のクスリなんだな
と最近思い始めました。
思っただけで、実践できていないけどね。

仕事ができない自分も自分。
人とうまく話せない自分も自分。
他人と比較して、劣等感を感じるのも自分。
努力家でない、飽きっぽいのも自分。
すごくスケベなのも自分。
寝ることが大好きなのも自分。

他の誰でもない、これが自分なんです。

これを受け入れていないから、
無理な理想を抱いて、
その差に苦しむ。

理想を掲げることも当然大切だけど、

しばらくは、等身大の自分を認めてあげることができるようになりたいと思います。
ありのままの自分を認めてあげる時ができた時こそ、
スタート地点となり、理想を掲げて、ステップアップしていけると思います。

３４歳で、こんなこと言ってても、遅いかもしれないけれど、
しょうがないんじゃん！それが僕なんだもん！！

だから、今は直ったのではなく、心の充電期間だと思って、
自分自身を認めてあげられるようになりたいと考えています。

そして、仕事が変わる予定である５月に向けて、心の休息をする時かなぁと思っています。

でも、またあんなふうに考えちゃうのかなぁとも思ってしまい、正直怖いんですけど。
あんな状態じゃ、一生独身かなぁ。奥さん、養えないしね。
男はつらいっす。

今日の中日新聞に、「企業の採用計画について」の記事があり
「採用の選考の重要視するポイントとして」
１位「コミュニケーション能力」２位「行動力」
３位「熱意」４位「人柄」５位「協調性」６位「責任感」
７位にようやく「専門性知識」と来るうーーーん、６位の「責任感」以外全部欠けていると思う。

なんかへこむなぁ・・・

１，２，３，５位なんか、周りと比較すると、極端に無いように思えるもんね。
良くないんだけど。

やっぱ、井戸の蛙なのかなぁ・・・

おっと！これも自分、自分。認めてあげなくちゃ、受け入れてあげなくちゃ。

もし、もしね。子孫を残すことができたら、
勉強なんかいいから、いっぱい外で遊ばせて、コミュニケーション能力を一番伸ばしてやりたいと強く思う。
親の苦労は味あわせたくないもんね。

堅い話ばかりなんで、
１：ユニクロにマガジン・サンデー５０周年企画Ｔシャツを買いに行った。
目標は、名作「タッチ」でもね。タッチだけ、積み上げてある商品の量が明らかに少なくて、
Ｌサイズが無い！南ちゃん人気すごい！！で、サイズが無くてあきらめたけど、どうせ着ないんだから、Ｍでも良かったのかな？？

２：なんか、会社でドコモ総合パンフ３月号を見ていたら、Ｐ705が欲しくなった。
で、ドコモショップへ。ん？なんかちゃちい。ふと、Ｎ705μが気になる。
ついに、９．８ｍｍ！！今のＳＯ703の半分です！！すげ！！
Ｎ703μも気になっていたが、シートキーのクリック感の無さが気に入らなくてやめていた。でもね、
１年間の進歩はすごい！！シートキーでもクリック感ある！！
で、購買意欲がぐぐ！っとでてきたので、
衝動買いはせず、パンフもらって帰ってきた。
うーーん、マジなやむ・・・

３：先週のＦｉｔＨｏｕｓｅの広告にて、文字盤が青いＳＥＩＫＯ逆輸入モデルが安くなっていた。
青い文字盤。昔からの憧れってゆうか、シ－マスターにあこがれているだけなんですけど。
ということで、ユニクロついでにＦｉｔＨｏｕｓｅも。でもね。秒針が秒針でなくて、秒針は文字盤内の小さな針が動いていた
中心の大きな針は・・・ストップウオッチ用なのかな？大きな秒針の時計がいい！で、購入断念。
そもそも、低かったけどね。購入意欲。

４：後は、マッサージ。「泰誠館」ってとこ。３０分だったけど、気持ちよかった。

でも、本当に必要なのは、パンツ！！最近同じパンツ（ズボンね）ばかり穿いている。
でも、体重が・・・「７４．３Ｋｇ」もありまして。。。ストレスで、アイスや、スイーツ系食べることが多かったので
あっという間に、この有様！！今は買えない・・・・とにかく痩せないと！！

まずは痩せないとね。
でも、２５日は給料日だ！！
どうしようかなぁ？？

2008/03/03 [Mon]

いつの間にか、０８年になって、もう桃の節句です。半年ごとの更新だね。。いかんいかん。

ついにと言うか、ようやく、新聞の山ともお別れしたので、早速お知らせです。

これが、その証拠写真です！！

これが、以前の状態。。。

すっきり！！（関係ないけど、この写真ＷＢおかしいね）

やった！！

○児市では集めてくれないので、

古紙回収をやっている事業所に直接持ち込みました！！このページの（株）サンウエスパって所です

しかも、無料で！！良いのかなぁ？？でも、ありがとう！！

で、話は変わって、ちょいと病院行ってきたので、その話を・・・

人生に迷っていますとＴＯＰに書いていたのだが・・・

「自分の性格に劣等感を感じる」

「とても親しい人の前でないと自分を出せない」

「人の思惑が気になる」

「自分に自信が持てない」

「人の輪には入れない」

「何事も人より劣っていると感じる」

なんてことをずっと・・

というか、高専に入学後ずっと感じつつ生きてきました。

今まで、１９年間、ごまかして生きてきちゃったけど、

それも限界になりつつあるようで・・・

なんか、生きていくのに疲れちゃった・・・・

生きてても、無駄なように感じて、心から楽しい！ッてことがない。。。

「気の持ちようだよ」

「今まで、流されて、努力してこなかった・・・それが分かっているのなら今からやれば良いじゃん！！」

と人は言う。

分かっています・・・・でもね。

それをやり始める気力が無いんです。

自分ではどうしようもなくて、

誰かに認めてもらいたくて・・・・今まで、２回精神病院に行ってます。

でも、「君のは病気とはいえないよ」で終わり。

最初の一回目は、診察料も要らないから、帰ってといわれる始末。

こんなに悩んでいるのに・・・

みんな自然にやっていることなのに・・・なんで、できないんだろう？？？

なんで、こんな苦しい現実の中で生きていけるんだろう？？

で、週末３つ目の病院へ。ここです。川辺やすらぎクリニック

病院に頼る時点で、間違っているのと言う人もいるかもしれないけど・・・

最初の問診表に悩んでいることたくさん書いたら、

「で、一番困っていることは？？」と先生。

「人と話せないこと」

「仕事に対してやる気が起きないこと」

そうかぁ・・・

で、早速検査へ・・・

Ａ４の紙を渡されて、「実のついた木を一本書いてください」

とりあえず、書いてみる。みんなもやってみてください。診断は僕がします。なんちゃって。

これは、バウムテスト：木を描かせ構図や木の様子（実や葉の有無、枝や根の形など）から心理を判断する。らしい。

それから、性格診断みたいな質問テスト。

そうですが○、どちらでもないが△、いいえが×で記入していくと言うテスト。

後で調べたんだけど、たぶん、ＴＥＧエゴグラムってやつ。

その結果、

バウムテスト→物事をあいまいにできない性格。比較的ストレスを感じやすい性格とのこと。

ＴＥＧエゴグラム→ＣＰ，ＮＰ，Ａは問題ないけど、

遊び心（ＦＣ）が極端に少なく、自分の感情押さえつけてしまう心（ＡＣ）が極端に大きい。

この差が大きいのが問題。

客観的に観て、広い意味での「うつ」ですね。と診断された。

とりあえず、薬を飲んでみますか？

きたぁ！！

心のどこかで、権威のある人に僕の状態を「病気」と言って欲しいと言う気持ちは少なからずありました。

さらに、自分ではどうしようもなかったので、薬を処方してもらいたいと言う気持ちも。

でも、現実になったのに、うれしくない。うれしいはずはない！！

病気ですと言われてうれしい人なんていないもんね。

直るのかな？？でも、先生は、ゆっくりと話を聞いてくれた。いい先生だと感じた。

薬に飲まれてしまわないかな？？なんて考えず、したがってみようと思います。

心の風邪と言うけれど・・・僕のは、既に１９年間も引いている風邪。

ちなみに、もらった薬は、

「メイラックス錠」：相当強い薬なのか？まずは、半分／回から

「アビリット錠」：１個／回

「パキシル錠」：１個／回

この３種類を夕食後に飲む。

１日から飲んでいるけど、飲むとすごく眠くなる。

薬が効いている証拠なのか？？

でも、気分に変化はない。覚醒剤じゃないから、そんな即効では効かないよね。

２日間の休みは終わり、明日から仕事。

なんともいえない、不安感が体を煙のように包んでいる。

この気持ち、なくなるのかな？？？

ま、こんなことをＨＰに書いているぐらいだから大丈夫なのかもしれないけれど。

人から見えない病気って嫌だね。

右耳が聞こえないって、外から見ても分からないもんね。

しばらく様子を見てみようと思います。でも、自分がねぇ・・・でも、どうしたら良いか分からない！！

　先月までの日記